6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Первый год обычно проходит под знаком взаимного понимания, или иллюзии такового. Постепенно проходит эйфория, которую вызывает приобретенная самостоятельность, и «взрослость». Постепенно каждый из супругов возвращается в свое привычное состояние, не всегда соответствующее иллюзиям партнера. У каждого человека есть свое представление о том, что такое семья большей частью они соответствуют родительским программам, а каждого они свои. Если в период кризиса первого года, пусть довольно болезненно, но приходит понимание того, что совместная жизнь не равносильна полному слиянию и поглощению, а это союз личностей, которые должны уважать независимость друг друга. Озвучивать свое недовольство, разговаривать, выслушивать партнера, а не додумывать за него или ожидать что «он сам должен понять» — один из путей благополучного выхода из первого кризиса семейных отношений. Увы, печальная статистика такова – около 45% разводов случаются после года семейной жизни.
Признаки семейного кризиса
Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:
- отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
- один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
- полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
- даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
- избегание интимной близости, снижение половой активности;
- неуважительное отношение к партнеру;
- разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
- отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
- разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
- нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
- партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
- мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.
Кризис первого года: от романтики к быту
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.
Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других позже.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.
Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.
Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде. У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами. Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.
К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.
Когда пара благополучно пережила конфликты и невзгоды, связанные с возрастными периодами, наступает время кризиса семейных отношений после 20 лет брака. Казалось бы, все трудности позади, и муж не пытается завести роман на стороне. Но, у жены наступает период климакса.
Супруги опять отдаляются друг от друга, каждый занят своими проблемами. Часто, буквально на пустом месте, возникают ссоры, из-за которых отношения становятся невыносимыми.
Пережить кризис 20 лет семейной жизни, и не довести дело до развода, можно. Нужно постараться проводить вместе больше времени, общаться с друзьями и любыми способами вернуть немного романтики в отношения.
Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!
Особенности преодоления семейного кризиса
Есть немало книг по семейной психологии, где кризис семейной жизни описывается во всех подробностях, легко здесь также найти полезные советы по преодолению трудностей. Быстро и эффективно избавиться от проблем в семье получится максимальной открытостью к супругу. Первое, что нужно сделать — поговорить и тщательно обсудить все особенности быта, определить порядки, которые придется соблюдать постоянно, не делая исключений. Рекомендуется также распределить обязанности каждому члену семьи — это не позволит перекладывать свою работу на супруга и провоцировать конфликты.
Многие молодожены считают это лишним, предпочитая тратить первое время после свадьбы на более романтические события. Психологи не рекомендуют этого делать — лучше уделить немного времени и правильно распределить обязанности, чем выдвигать новые требования к партнеру через несколько месяцев супружеской жизни, тем самым вызывая недопонимание и ссоры в семье.
В разговоре со второй половинкой психологи рекомендуют выяснить, как видит совместное проживание каждый из супругов. Внимание следует уделить спорным моментам, которых впереди будет немало. Придется разработать компромиссы, позволяющие не допустить серьезных конфликтов, иначе семейная жизнь неминуемо вскоре завершится кризисом.
Опытные психологи не советуют замалчивать любое недоразумение или непонимание в семье. Если совместное проживание приводит к недовольству, немедленно поговорить с партнером, выяснить причины конфликта, высказать, не провоцируя скандал и не повышая голос, свои претензии.
Что помнить в кризисные моменты
Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.
Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.
Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.
Рождение ребенка и преодоление первого кризиса
Достаточно серьезным испытанием для молодых людей является рождение ребенка. Данное событие может как усилить имеющиеся разногласия, то есть оказать негативное влияние, так и укрепить отношения. В этом случае все зависит от того, насколько сами молодые люди готовы стать папой и мамой. Если ребенок желанный и пара шла к этому сознательно, то любые трудности будут переноситься гораздо проще. Однако чаще всего рождение ребенка – это не то, чего хотят молодые люди в начале отношений, их интересует только секс. В итоге беременность, если она случается, резко меняет планы, пара вынуждена заключать брачный союз, хотя психологически молодые вовсе не готовы к созданию семьи.
В данном случае жизнь вынуждает пару вступать в брак. К трудностям, связанным с беременностью и рождением ребенка добавляются особенности первого года совместной жизни супругов. Для молодых родителей это довольно сложное испытание, поскольку эмоционально они совсем не готовы к тому, что в их семье появляется третий человек. Кроме того, на них ложится огромная ответственность, что пугает обоих. Поэтому если некоторые молодые люди надеются на то, что рождение ребенка положительно повлияет на их отношения и сплотит их, то они глубоко заблуждаются. В паре могут возникать ссоры, причем даже при наличии взаимопонимания, а если его нет, то на фоне стресса противоречия только усиливаются.